LEI DAS PALAVRAS

A Lei das Palavras é “a força poderosa capaz de transformar o futuro em realidade”. Aqueles que a usam são mudados para sempre. O estudo da Bíblia nos mostra que Deus criou todas as coisas através da palavra. Palavras criaram o mundo, e palavras criam o seu mundo. As palavras têm um alto custo. Só ao ser humano foi dado o privilégio da linguagem verbal, nenhum outro ser o possui. Isso nos torna criadores também, pois o Doador da vida nos deu esse poder.

Tudo o que você fala se torna realidade em sua vida, inclusive doenças e saúde.
Suas palavras determinam o tipo de vida que você conseguirá. “A morte e a vida estão no poder da língua; e aquele que a ama comerá do seu fruto.” (Pv 18:21). Suas palavras definem como você será visto pelas pessoas nos lugares que você freqüenta. “Quem tem conhecimento é comedido no falar, e quem tem entendimento é de espírito sereno. Até o tolo passará por sábio, se ficar quieto, e, se contiver a língua, parecerá que possui discernimento.” (Pv 17:27,28).
As palavras aproximam as pessoas ou as afastam. Muitas guerras começaram por causa de palavras, e as negociações de paz sempre ocorreram quando homens se uniram para dialogar. As palavras são a ponte que leva ao seu futuro. Suas palavras revelam o verdadeiro coração que você possui “...porque a sua boca fala do que está cheio o coração” (Lc 6:45). Suas palavras significam muito e suas conversas têm importância. “Mas eu lhes digo que, vós haveis de dar conta de toda palavra inútil que tiverem falado. Pois, por suas palavras sereis justificados, e por suas palavras sereis condenados.” (Mt 12:36,37). Suas palavras determinam o ambiente onde você vive e o seu nível de paz. “Os lábios do tolo entram em contendas, e a sua boca clama por açoites. A boca do tolo é a sua própria destruição, e os seus lábios um laço para a sua alma.” (Pv 18:6,7).
Como a maioria das pessoas usa mal esse poder! Como causam infelicidade a si próprias e àqueles que vivem ao seu redor! É comum ouvirmos pais e mães usando essa lei de forma inadequada e construindo infelicidade para seus filhos. Eis alguns exemplos: “Você nunca será nada na vida”; “Você é muito fraco”; “Somos pobres, filho, esqueça esse sonho, pois ele está fora do seu alcance”; “Você sempre foi assim, é a sua natureza, filha, e não adianta lutar contra isso”; “A vida é assim, não adianta insistir, uns ganham e outros perdem”; “Nossa família é feita de perdedores”; “Isso não é para gente como nós, filho, esqueça”. Se a criança ou o jovem ouvir isso e acreditar, na fase adulta passará a repetir isso sobre si mesmo e para si mesmo e, anos depois, repetirá essas palavras para os próprios filhos, estendendo um ciclo de fracasso que durará por séculos.
Em todos os lugares onde você for, vai ouvir pessoas construindo destinos infelizes para si mesmas, potencializando suas limitações e bloqueios, e, ao mesmo tempo, minimizando sua capacidade de crescimento interior. Vejamos alguns exemplos: “Eu sou esquecido, minha memória é péssima”; “Sou assim, nada posso fazer”; “Isso é muito difícil de conseguir, eu não posso”; “Não sei, acho que não dá”; “Isso não é possível, é inalcançável”; “Eu não tenho talento, jamais conseguirei isso”; “Cada um nasce para uma coisa”; “Vender não é o meu forte”; “A situação do país está crítica”; “O dinheiro sumiu do mercado”; “Muitas empresas vão quebrar este ano”; “Sabe qual é o meu problema?”; “Eu estou com uma dificuldade”.
Mude seu vocabulário, já! Comece a traçar hoje uma nova rota para sua vida e para a vida das pessoas que você ama. Altere suas frases, crie um vocabulário mental que faça VOCÊ CRESCER INTERIORMENTE, que aumente sua SABEDORIA e seu nível de PAZ INTERIOR.
Pare de revelar suas fraquezas e concentre-se nas suas fortalezas, pare de mencionar suas limitações para todos e fale dos seus pontos fortes. Ao invés de viver falando sobre o que você teme, fale do que deixa você forte, seguro. Deixe de mencionar o que lhe irrita e troque pelo que lhe deixa sereno, em paz.
Troque as palavras e frases enfraquecedoras por outras que sejam FORTALECEDORAS (no final deste artigo relacionamos uma pequena lista de palavras e frases que operarão maravilhas em sua vida, se você as usar).
Lembre-se que grandes milagres começam com uma conversa. Seu futuro será decidido pelo que você tem disposição para mudar. Use suas palavras para criar o trabalho que você almeja, a vida que deseja, o relacionamento amoroso que busca, o salário que lhe fará feliz. Use suas palavras para mudar a vida das pessoas para melhor, construir pontes entre as pessoas, produzir riquezas emocionais em seu coração, abrilhantar seu raciocínio e aumentar sua Sabedoria.
Na língua portuguesa existe a palavra BENDIZER (do latim BENEDICERE), que significa “falar bem, abençoar, colocar bênçãos sobre”. Fale bem do seu emprego, do seu líder, do seu carro, do seu cônjuge, dos seus filhos, da sua rua, da sua cidade, dos seus amigos, da sua empresa. Fale bem das pessoas, das coisas, do clima.
Comece hoje a planejar o seu futuro, pois é lá que você vai viver por muito tempo. Faça isso agora, senão ele não estará à sua espera quando você chegar lá.
Seu Futuro lhe espera, e ele é de Vitórias, não de derrotas.

“A Sabedoria é a Chave Mestra para todos os tesouros da vida.” (Mike Murdock)

PIADA INTERESSANTE

ORA, POIS....POIS........!

Toda sexta, às 20:00 hs, um português chegava em um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo. Tomava a primeira, a segunda e a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora.

E era sempre assim. Sempre às 20:00 hs.

Em uma certa sexta o garçon, já intrigado com aquilo, perguntou para o português:

- Desculpe minha curiosidade, mas por que o senhor toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?

E ele respondeu:

- Porque tenho 2 irmãos e moramos longe um dos outros. Assim, toda sexta, às 20:00 hs, cada um entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. É o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros...

Uma bela sexta, o português entra no bar e o garçon pergunta:

- Três cervejas como sempre?

- Não. Apenas duas. O garçon gela! Um dos irmãos dele morreu, pensa ele.

Meio sem jeito, traz as 2 cervejas e pergunta para o homem:

- Desculpe-me amigo, mas... sempre são 3 cervejas. Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum morreu?

E o português:

- Não, estão todos bem... é que eu parei de beber !

MORRE ALBERTO SILVA

Segunda-feira, 28 de Setembro de 2009

O Piauí inicia a semana de luto oficial. Morreu na madrugada desta segunda-feira (28) em Brasília, o deputado federal Alberto Silva (PMDB-PI), 91 anos, que estava internado por conta de um câncer na próstrata. O corpo será enterrado na cidade de Parnaíba (PI). Alberto Silva era engenheiro civil formado pela Escola de Engenharia de Itajubá, foi engenheiro-chefe dos Serviços de Transportes Elétricos da Estrada de Ferro Central do Brasil no Rio de Janeiro entre 1941 e 1947. Filiado a UDN, foi eleito Prefeito de Parnaíba em 1948 e deputado estadual em 1950, renunciando ao mandato após ser nomeado diretor da Estrada de Ferro de Parnaíba (1951/1953). Eleito prefeito de Parnaíba pela segunda vez em 1954, retornou à direção da respectiva estrada de ferro em 1960. No ano seguinte foi nomeado diretor-técnico da Companhia de Força e Luz de Parnaíba e depois passou a residir no Ceará onde dirigiu a Companhia de Eletricidade do Ceará (1962/1970) nos governos de Parsifal Barroso, Virgílio Távora e Plácido Castelo. Em 1970 retornou ao Piauí e foi indicado governador (ARENA) pelo presidente Emílio Garrastazu Médici numa ação onde foram preteridos o Coronel Stanley Batista e Bernardino Viana, este último vinculado a Petrônio Portela. Ao deixar o Palácio de Karnak em 1975, coordenou o Programa de Desenvolvimento Industrial e Agrícola do Nordeste (Polonordeste) e em 1976 foi nomeado presidente da Empresa Brasileira de Transportes Urbanos (EBTU). Numa das mais renhidas disputas eleitorias da história do Piauí foi eleito primeiro suplente do senador Dirceu Arcoverde em 1978, sendo efetivado em março de 1979 após a morte do titular. Findo o bipartidarismo ingressou no Partido Popular e logo depois no PMDB em razão da incorporação entre as duas legendas decidida em convenção nacional no ano de 1981. Em 1982 perdeu a eleição para governador do Piauí para o deputado federal Hugo Napoleão obtendo sucesso em 1986 quando foi eleito com o apoio de seus antigos adversários do PDS derrotando Freitas Neto. Após deixar o governo foi candidato a Prefeito de Teresina em 1992 numa eleição vencida em primeiro turno por Wall Ferraz que fora seu candidato a governador dois anos antes. Em 1994 foi eleito deputado federal e, em 1996, perdeu em segundo turno em mais um pleito para a prefeitura de Teresina, desta vez para Firmino Filho. Em 1998 foi eleito senador tendo na sua primeira suplência seu filho Marcos Silva e em 2004 foi nomeado pelo presidente Luiz Inácio Lula da Silva para o Conselho da República sendo eleito em 2006 para o seu segundo mandato de deputado federal.

O QUE É POLÍTICA ?

O que é política?

Filho precisa fazer um trabalho escolar sobre política e na dúvida pergunta ao pai sobre o assunto.

- Pai, o que é política ?

-Bem, meu filho, política envolve PODER ECONÔMICO, GOVERNO, POVO, FUTURO DO PAÍS E CLASSE TRABALHADORA.

- Não entendi, pai ?

-Bem, vou usar nossa casa como exemplo para que você entenda melhor.
Sou eu quem traz dinheiro para essa casa, então eu sou o PODER ECONÔMICO. Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o GOVERNO. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o POVO. Seu irmãozinho é o FUTURO DO PAÍS. A Zefinha, a babá de seu irmão, é a CLASSE TRABALHADORA.

- Entendeu, meu filho ?

Mais ou menos, pai. Vou pensar sobre o assunto. Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o neném tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado.
Então o menino vai ao quarto dos pais e sua mãe estava num sono profundo. Foi ao quarto da babá e viu através da fechadura o pai na cama transando com a babá. Como os dois nem perceberam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai todo contente.

- Pai, pai, agora acho que já entendi o que é política. Que ótimo meu filho ! Então me explica com suas palavras.
-Bom pai, acho que é assim : Enquanto o poder ecômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda !!

TEXTO PARA REFLEXÃO

SENTAR-SE À JANELA DO AVIÃO

(Alexandre Garcia)

Era criança quando, pela primeira vez, entrei em um avião. A ansiedade de voar era enorme. Eu queria me sentar ao lado da janela de qualquer jeito, acompanhar o vôo desde o primeiro momento e sentir o avião correndo na pista cada vez mais rápido até a decolagem. Ao olhar pela janela via, sem palavras, o avião rompendo as nuvens, chegando ao céu azul. Tudo era novidade e fantasia.. Cresci, me formei, e comecei a trabalhar. No meu trabalho, desde o início, voar era uma necessidade constante. As reuniões em outras cidades e a correria me obrigavam, às vezes, a estar em dois lugares num mesmo dia. No início pedia sempre poltronas ao lado da janela, e, ainda com olhos de menino, fitava as nuvens, curtia a viagem, e nem me incomodava de esperar um pouco mais para sair do avião, pegar a bagagem, coisa e tal. O tempo foi passando, a correria aumentando, e já não fazia questão de me sentar à janela, nem mesmo de ver as nuvens, o sol, as cidades abaixo, o mar ou qualquer paisagem que fosse. Perdi o encanto. Pensava somente em chegar e sair, me acomodar rápido e sair rápido. As poltronas do corredor agora eram exigência . Mais fáceis para sair sem ter que esperar ninguém, sempre e sempre preocupado com a hora, com o compromisso, com tudo, menos com a viagem, com a paisagem, comigo mesmo. Por um desses maravilhosos 'acasos' do destino, estava eu louco para voltar de São Paulo numa tarde chuvosa, precisando chegar em Curitiba o mais rápido possível.. O vôo estava lotado e o único lugar disponível era uma janela, na última poltrona. Sem pensar concordei de imediato, peguei meu bilhete e fui para o embarque. Embarquei no avião, me acomodei na poltrona indicada: a janela. Janela que há muito eu não via, ou melhor, pela qual já não me preocupava em olhar. E, num rompante, assim que o avião decolou, lembrei-me da primeira vez que voara. Senti novamente e estranhamente aquela ansiedade, aquele frio na barriga. Olhava o avião rompendo as nuvens escuras até que, tendo passado pela chuva, apareceu o céu. Era de um azul tão lindo como jamais tinha visto. E também o sol, que brilhava como se tivesse acabado de nascer. Naquele instante, em que voltei a ser criança, percebi que estava deixando de viver um pouco a cada viagem em que desprezava aquela vista.. Pensei comigo mesmo: será que em relação às outras coisas da minha vida eu também não havia deixado de me sentar à janela, como, por exemplo, olhar pela janela das minhas amizades, do meu casamento, do meu trabalho e convívio pessoal? Creio que aos poucos, e mesmo sem perceber, deixamos de olhar pela janela da nossa vida. A vida também é uma viagem e se não nos sentarmos à janela, perdemos o que há de melhor: as paisagens, que são nossos amores, alegrias, tristezas, enfim, tudo o que nos mantém vivos. Se viajarmos somente na poltrona do corredor, com pressa de chegar, sabe-se lá aonde, perderemos a oportunidade de apreciar as belezas que a viagem nos oferece.

Se você também está num ritmo acelerado, pedindo sempre poltronas do corredor, para embarcar e desembarcar rápido e 'ganhar tempo', pare um pouco e reflita sobre aonde você quer chegar. A aeronave da nossa existência voa célere e a duração da viagem não é anunciada pelo comandante. Não sabemos quanto tempo ainda nos resta. Por essa razão, vale a pena sentar próximo da janela para não perder nenhum detalhe. Afinal, 'a vida, a felicidade e a paz são caminhos e não destinos'.

TRAIÇÃO CAIPIRA - SÓ 3 VEIZ

Mineirim no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:
- Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim.....

- Ocê arguma veiz traiu eu?

- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha.....

- Pode falá muié.... - Quero não... - Fala muié, disimbucha...

- Mió dexá pra lá, Zé.

- Vai, conta...

-Queto Zé, morre em paz....

Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:

-Tá bão Zé, vou contá, mais numi responsabilizo...
- Pode contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!

-A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.

- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô...

- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta
- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo... essa traição num dá nem pra leva a mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada.

E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?

- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.

- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá.

- Ê muié, isso nem conta também não, a carza foi justa... imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai.

E a úrtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?

- Lembro muié...e quase que me elegeru.
- Pois é... eu qui consegui aqueles 1.752 voto proce...

Discurso de Nizan Guanães do IG na Formatura da FAAP

***Discurso para ler, refletir e fazer paralelo com os mercados***

“Dizem que conselho só se dá a quem pede. E, se vocês me convidaram para paraninfo, sou tentado a acreditar que tenho sua licença para dar alguns. Portanto, apesar da minha pouca autoridade para dar conselhos a quem quer que seja, aqui vão alguns, que julgo valiosos. Não paute sua vida, nem sua carreira, pelo dinheiro. Ame seu ofício com todo coração. Persiga fazer o melhor. Seja fascinado pelo realizar, que o dinheiro virá como conseqüência. Quem pensa só em dinheiro não consegue sequer ser um grande bandido, nem um grande canalha. Napoleão não invadiu a Europa por dinheiro. Hitler não matou 6 milhões de Judeus por dinheiro. Michelangelo não passou 16 anos pintando a Capela Sistina por dinheiro. E, geralmente, os que só pensam nele não o ganham. Porque são incapazes de sonhar. E tudo que fica pronto na vida foi construído antes, na alma. A propósito disso, lembro-me uma passagem extraordinária, que descreve o diálogo entre uma freira americana cuidando de leprosos no pacífico e um milionário texano.

O milionário, vendo-a tratar daqueles leprosos, disse:
“Freira, eu não faria isso por dinheiro nenhum do mundo.”

E ela responde:

“Eu também não, meu filho”.
Não estou fazendo com isso nenhuma apologia à pobreza, muito pelo contrário, digo apenas que pensar em realizar tem trazido mais fortuna do que pensar em fortuna.

Meu segundo conselho: pense no seu País. Porque, principalmente hoje, pensar em todos é a melhor maneira de pensar em si. Afinal é difícil viver numa nação onde a maioria morre de fome e a minoria morre de medo. O caos político gera uma queda de padrão de vida generalizada. Os pobres vivem como bichos, e uma elite brega, sem cultura e sem refinamento, não chega viver como homens. Roubam, mas vivem uma vida de Odorico Paraguassu. Que era ficção, mas hoje é realidade, na pessoa de Geraldo Bulhões, Denilma e Rosângela, sua concubina.
Meu terceiro conselho vem diretamente da Bíblia: seja quente ou seja frio, não seja morno que eu te vomito. É exatamente isso que está escrito na carta de Laudiceia: seja quente ou seja frio, não seja morno que eu te vomito. É preferível o erro à omissão. O fracasso, ao tédio. O escândalo, ao vazio. Porque já vi grandes livros e filmes sobre a tristeza, a tragédia, o fracasso. Mas ninguém narra o ócio, a acomodação, o não fazer, o remanso. Colabore com seu biógrafo, faça, erre, tente, falhe, lute. Mas, por favor, não jogue fora, acomodando, a extraordinária oportunidade de ter vivido.
Tendo consciência de que, cada homem foi feito para fazer história. Que todo homem é um milagre e traz em si uma revolução. Que é mais do que sexo ou dinheiro. Você foi criado, para construir pirâmides e versos, descobrir continentes e mundos, e caminhar sempre, com um saco de interrogações na mão e uma caixa de possibilidades na outra.
Não use Rider, não dê férias a seus pés. Não se sente e passe a ser analista da vida alheia, espectador do mundo, comentarista do cotidiano, dessas pessoas que vivem a dizer: eu não disse!, eu sabia!
Toda família tem um tio batalhador e bem de vida. E, durante o almoço de Domingo, tem que agüentar aquele outro tio muito inteligente e fracassado contar tudo que ele faria, se fizesse alguma coisa.
Chega dos poetas não publicados. Empresários de mesa de bar. Pessoas que fazem coisas fantásticas toda sexta de noite, todo sábado e domingo, mas que na segunda não sabem concretizar o que falam. Porque não sabem ansiar, não sabem perder a pose, porque não sabem recomeçar. Porque não sabem trabalhar. Eu digo: trabalhem, trabalhem, trabalhem. De 08 às 12, de 12 às 8 e mais se for preciso. Trabalho não mata. Ocupa o tempo. Evita o ócio, que é a morada do demônio, e constrói prodígios.
O Brasil, este pais de malandros e espertos, da vantagem em tudo, tem muito que aprender com aqueles trouxas dos Japoneses. Porque aqueles trouxas japoneses que trabalham de sol a sol construíram, em menos de 50 anos, a 2ª mega-potência do planeta. Enquanto nós, os espertos, construímos uma das maiores impotências do trabalho.
Trabalhe! Muitos de seus colegas dirão que você está perdendo sua vida, porque você vai trabalhar enquanto eles veraneiam. Porque você vai trabalhar, enquanto eles vão ao mesmo bar da semana anterior, conversar as mesmas conversas, mas o tempo, que é mesmo o senhor da razão, vai bendizer o fruto do seu esforço, e só o trabalho lhe leva a conhecer pessoas e mundos que os acomodados não conhecerão. E isso se chama sucesso!

RESPOSTAS DE SEU LUNGA...PENSE !

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:

- Você tá dormindo?

- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:

- Ta com defeito?

- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:

- Vai sair nessa chuva?

- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:

- Acordou?

- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está?

- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)

- Você tomou banho?

- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)

- Vai subir?

- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:

- Flores?

- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:

- Tem gente?

- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)

- Em dinheiro? ?

- Não, me dá tudo em clipes!

QUEM MATOU A VQUINHA ?

Em uma fazenda, moravam um casal e seus três filhos.

Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A mulher ficou desesperada. E agora? Como iam alimentar a família?

A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou...

Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha mortas, não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.

O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: foi até o rio para se afogar.

Quando chegou ao rio, deu de cara com uma sereia:

- Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia - mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.

O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes: na quinta ele broxou.

A sereia ficou puta e o jogou no rio, onde ele morreu afogado.

Então acordou outro irmão, que foi até o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.

- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta - propôs a sereia.

O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou.

A sereia o afogou no rio.

Então foi a vez do caçula, com quinze anos. Ele foi até o rio e encontrou a sereia.

- Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta - propôs a sereia.

- Dez vezes? - Sim, você topa?

O caçula perguntou: - E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha?

A VIRGEM

VEJAM O QUE A PALAVRA DEPOIS DE PROFERIDA PODE CAUSAR.... RSRS


A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta tristemente:
- Tenho uma má notícia... Não sou mais a virgem!
- E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Um silêncio sepulcral. E os pais começam a trocar acusações mútuas...:
- Você, sua filha da puta! (Marido dirigindo-se à esposa). Isto é por você ser como é! Por se vestir como puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia...
- E você!!! (Pai apontando a filha de 25 anos) que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele filho da puta do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- Aaaahhhhh, é isto? E quem é o imbecil que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas?
E além disto que exemplo tu pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes pornô de quinta categoria e depois se acaba em dezenas de punhetas com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, filhinha?
E entre soluços a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! E a virgem, agora, é a Vanessa; eu vou fazer a vaquinha...

SEPARAÇÃO

Assunto: Separação

Depois da segunda taça de vinho Artur, declarou:

- Sabe Roberto, me separei. Tô meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.

- Bom , Artur, então agora vou te falar. Tua mulher andava dando pra todo o mundo. Deu pra quase todo nosso time de futebol. E os caras que comeram ela disseram que é mais devassa que a imperatiz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.

- Peraí, Beto, mas eu não me separei de Martinha. Me separei do meu sócio!!!

PIADAS

O ANEL DE BRILHANTES

Dois amigos conversam:

-Sabe o que eu dei de presente de aniversário para minha mulher?

-Claro que não! - Respondeu o amigo, impaciente- o que tu deste?

- Um anel de brilhantes!

-Caramba! Tu deves ter gasto uma fortuna!Por que não deste uma coisa mais barata para ela? Uma televisão por exemplo?

-Estás louco?Onde é que eu ia arranjar uma Tv falsa?

O CLIENTE ESPERTO

- Servente... Está a faltar uma garra neste caranguejo.

-Meu senhor,lá no fundo do mar, no decurso da eterna luta pela sobrevivência, sucede que as vezes, dois caranguejos lutam pela mesma fêmea e o resultado é que o perdedor pode ficar sem uma das suas pinças...

.- Ah,é? Então traga-me o que venceu a luta.

A FALA DO NORDESTINO

Arrente" fala assim!


Gente alta é varapau.
Estouro aqui é pipoco.
Chá-de-burro é curau.
Coto de pau é cotoco.

Quem entra ligeiro emburaca.
Rir dos outros é mangar.
Cabra abestado é babaca.
Faltar aula é gazear.

Tudo que é bom é massa.
Tudo que é ruim é peba.
Gente metida é sem graça.
Ferida muita é pereba.

O bobo se chama leso.
Medroso se chama frouxo.
O excitado é aceso.
Quem é franzino é chocho.

Pernilongo é muriçoca.
Chicote se chama açoite.
Farofa aqui é paçoca.
Tardinha é boca da noite.

Cheiro ruim é catinga.
Se vier do pé é chulé.
“Mangueira” é nome de pinga
E comprimido é caché.


Coisa fedida é inhaca.
Lembra axila, o sovaco.
Caboclo besta é babaca.
Negrote feio é macaco.

Mulher novinha é cabrocha.
Afeminado é veado.
Se não tem fogo é brocha.
Apressado é avexado.

Minha irmã é mermã.
Adolescente é cocota.
A desafeta é cunhã.
Vagina aqui é xoxota.

Homem galã é pintoso.
Se morrer, bateu as botas.
Zé Lorota é o mentiroso.
Fuxiqueira é maricota.

“X com” é referência.
Muita gente é magote.
Vício grande é doença.
Pulo de susto é pinote.

Folgado é afolozado.
Dar a volta é arrodear.
Quem tem sorte é cagado.
Valer, aqui, é vogar.

Aqui, encrenca é arenga.
O mesquinho é mão de vaca.
Mulher da vida é quenga.
Se ficar velha, é bruaca.

Sujo no olho é remela.
Cara feia é munganga.
Boca sem dente é banguela
E mulher feia é baranga.

Supurar é afuleimar.
Se tiver herpes, é boqueira.
O vomitar é lançar.
Lasca da saia é maneira.

Gente asquerosa é mundiça
Meia garrafa é quartota.
Tudo o que fede é carniça.
“Penso” é ua coisa torta.

Tumor, aqui, é nascida.
Ferir de leve é relar.
Quenga é mulher da vida
E copular é trepar.

O torto é ingembrado.
Repreensão é cagaço.
Se for sisudo, é invocado.
Se for virgem, é cabaço.

Se tá forte, tem sustança
E se inchou, tá opado.
Barriga grande é pança.
Envelhecido é sambado.

O sexo é a vergonha.
Nádegas, a padaria.
Masturbar é bater bronha
E mau costume é mania.

Enjoado é enfarento.
Um tufo é maçaroca.
Se não come, é luxento.
O pênis é a mandioca.

Carimã, aqui é puba.
Se menstruou, tá de bode.
Um membro grande é manjuba
Para – pra uns – é “prumode”.

Nuca, aqui, é cangote.
Senhora, cá, é siá.
Quem joga mal é pixote.
“Bicho” grande é patuá.

AVC é congestão.
Desistir é defecar.
O impotente é capão.
Dar à luz é descansar.

Caçoleta é chulipa.
Conquistador é enxerido.
Falar mal: meter a ripa.
Se tiver hérnia, é rendido.

Tá perdido, tá pebado.
Atordoado é tantã.
Olhado fixo é grelado.
Crumatá, curimatã.

Tísica é enfraquecida.
Salivar é escumar.
Vagina é a perseguida.
Desmaiar é escangotar.

Caroço, aqui, é calombo.
Paixão aguda é xodó.
Buraco grande é rombo
Bicho-do-mato é arigó.

Parida, tá de resguardo.
Conjuntivite é dordói.
Se tá cheio, tá empachado.
Se for chifrudo, tem “mói”.

Bola-de-gude é bila.
No Piauí, é peteca.
Bebida braba é tiquira.
Dinheiro pouco é merreca.

Tem bolo doce e salgado.
Tem tapioca e pudim.
Maria Izabel e assado.
Tem matrinxã e surubim.

Já provou a mão de vaca;
Nossos capote e lingüiça?
Bacuri, pequi ou paca,
Faz padre perder a missa.

Pra beber, tem cajuína.
Ave bonita é curica.
Folia, na Micarina.
Água gostosa é a de bica.

Correr é pé na carreira.
Quem tá sujo, tá breado.
Esta trova é ua brincadeira
Pra você que é “letrado”.

~~~~~~~~~~~~

Gisleno Feitosa
(Caboclo das Barras)

PARALELOS-O HOMEM E A MULHER

O homem é a mais elevada das criaturas. A mulher é o mais sublime dos ideais.
Deus fez para o homem um trono; para a mulher, um altar.
O trono exalta; o altar santifica.
O homem é o cérebro. A mulher o coração.
O cérebro produz luz; o coração, amor.
A luz fecunda; o amor ressuscita.
O homem é o gênio; a mulher o anjo.
O gênio é imensurável; o anjo indefinível.
A aspiração do homem é a extrema glória; a aspiração da mulher, a virtude extrema.
A glória traduz grandeza; a virtude traduz divindade.
O homem tem a supremacia; a mulher preferência.
A supremacia representa força; a preferência representa o direito.
O homem é forte pela razão; a mulher é invencível pela lágrima.
A razão convence; a lágrima comove.
O homem é o código; a mulher o evangelho.
O código corrige; o evangelho aperfeiçoa.
O homem é o templo; a mulher um sacrário.
Ante o templo, nos descobrimos; ante o sacrário ajoelhamos-no.
O homem é Ter um oceano; a mulher, um lago.
O oceano tem a pérola que embeleza; o lago tem a poesia que deslumbra.
O homem é a águia que voa; a mulher o rouxinol que canta.
Voar é dominar o espaço; cantar é conquistar a alma.
O homem tem um fanal, consciência; a mulher, tem uma estrela a esperança.
Um fanal guia, a esperança salva.
Enfim, o homem está colocado onde termina a terra; a mulher onde começa o céu.

ETERNAMENTE - Poesia feita em Homenagem ao Centenário de Floriano

ETERNAMENTE

Eu sou a minha cidade
Seus rostos
Lutas
Desejos
O seu povo

Eu sou qualquer coisa da minha cidade;
O Rio
A velha torre
O cais
As tardes de sol posto
A brisa morna
As vozes das pessoas
A dor do pobre
A fome das crianças
O sofrer das lavandeiras
Os passos do boêmio solitário, perdidos na madrugada
A embreaguês da puta
Eu sou a minha cidade
Seus erros e pecados
Sua pureza
Lágrimas e Sorrisos.
Eu sou a minha cidade
Eternamente.

JOSÉ BRANDÃO - MEU QUERIDO E ETERNO PAI

MEU PAI
(Luís Guiaroni)

Meu pai, sua mão magra e comprida, parece sua vida,
Longa vida que se esvai.
Ainda moço,
Eu me lembro de sua atlética esbeltez,
Oh, papai, você tinha força por três, se lembra papai ?
Quando eu era criança, eu ouvia dizer que você era um gigante,
E eu ficava irradiante, e também me agigantava,
Porque toda madrugada, eu quentinho do agasalho,
O gigante me beijava.
A sua grande mão de ferro, parecia leve leve numa carícia breve,
Que de minha memória não sai.
Depois um beijo na mão, e o gigante partia,
A casa toda tremia com os passos de papai.
O seu retrato muito moço, muito antigo, mais se parecia comigo,
Do que mesmo com você.
Você já lembra vovô, e a medida que você envelhece,
Você também parece com mamãe.
Não sei porque, um dia mamãe caiu doente,
Era você quem cozinhava,
Grande desajeitado a varrer,
Eu ria ria a valer, e mamãe chorava.
Eu quis ajudar meu pai, mas tal não aconteceu.
Papai me disse essas palavras: não meu filho,
Eu sou um operário obscuro, você não, terás futuro,
Será melhor que eu.
Eu melhor que este velhinho?
Que me deu pão e estudo?
Que é pobre porque deu tudo, a família, a pátria e a fé.
Não papai, com todo diploma, com toda universidade,
Eu quisera ser a metade , daquilo que você é.
Papai eu quero que você saiba, que entre amigos conversando,
O meu assunto vai girando, e em seu nome recai.
Sua força, coragem, bondade.
Aí eu conto uma história,
E todos vêem que minha glória, é ser filho de meu pai.
Um dia fui nadar no rio, a correnteza veio, eu vi a morte aparecer,
Papai saltou dentro d’água, nadando mais que um peixe, salvou-me
E disse não deixe mamãe saber.
Ah, assim foi o meu pai,
O forte que respeitava a fraqueza,
Nunca humilhou a pobreza, a riqueza nunca humilhou.
Estava bem com os homens, e com Deus estava bem,
Nunca fez mal a ninguém,
E o que sofreu perdoou.
Papai me perdoe se eu lhe falo
De coisas que não se esquece,
Minha voz estremece, uma lágrima cai.
Hoje sou eu o gigante,
Você o pequenino,
Hoje sou eu que me enclino,
Papai, a benção papai.

MORAL DA MORAL

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz:
- Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa... Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.

MORAL DA HISTÓRIA:

CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado....! Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo. Já contei pra todo mundo!!!

MORAL DA MORAL:

VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!

"O problema do Brasil é que, quem elege os governantes não é o pessoal que lê jornal, mas quem limpa a bunda com ele"!

PERGUNTAS

SE VOCÊ SE ACHA INTELIGENTE, ENTÃO RESPONDA ESTE QUESTIONÁRIO !

1- Como se escreve zero em algarismos romanos ?

2- Por que os Flingstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo ?

3- Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas,se o som não se propaga no vácuo ?

4- Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha ?

5- Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester ?

6- Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado",o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla ?

7- Se Deus está em todo lugar, por que as pessoas olham para cima para falar com ele ?

8- Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto ?

9- Por que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno ?

10- Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo Junto" se escreve separado ?

11- Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco ?

12- Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua ?

13- Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado ?

14- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca ?

15- O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem ?

16- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,para poder acertá-lo ?

17- Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola ?

18- Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá ?

19- Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu ?

20- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo ?

21- Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho ?

O IDIOTA E MOEDA

Conta-se que numa cidade do interior, um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia.
Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas.
Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: - uma GRANDE de 400 REIS e outra menor, de 2.000 REIS.
Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.
Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.Eu sei, respondeu o tolo assim. "Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda."
Pode-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.
A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.
A segunda: Quais eram os verdadeiros idiotas da história?
Terceira : Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.
Mas a conclusão mais interessante é: A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têmuma boa opinião a nosso respeito.
Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, o que realmente somos.
"O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante de um idiota que banca o inteligente".

TERREMOTO NO CEARÁ

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país.

O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país. Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinhano interior do Estado do Ceará.

Dizia a mensagem: "Urgente - Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7.Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados comurgência."

Levou uma semana para o Centro Sísmico receber um telegrama que dizia: "Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas.Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos".

Não respondemos antes porque houve umterremoto da porra aqui.

POLÍTICOS BRASILEIROS

ENTREVISTA DE EMPREGO

- Nome?

- Vandercleison José.

- Escolaridade?

- Tercero grau compreto!

- Pois bem, Sr. José, vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades...

- Certo. Pode começa.

- Quem foi Stalin? - Um cara que cantava estalando os dedos.

- E Lênin? - Tocava nos Beatles.

- O senhor não quer dizer Lennon?

- Esse fazia dupla com a Lilian.

- Ah,... Leno!

- Não... Cantano.

- Vamos mudar de assunto. O que é equação?

- É a arte de montar uma égua.

- E equitação?

- É quando a gente pagamos toda as nossas dívida.

- O que é um quelônio?

- É um tipo de mineral radioativo.

- Não seria plutônio?

- Não, não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey.

- O que é fotossíntese?

- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.

- O que é um símio?

- Um cara que nasceu na Símia.

- Na Símia... Certo. E qual é a capital da Símia?

- Nessa tu me pegou: não me alembro agora...

- Quem era Pancho Villa?

- Companheiro de Dom Caixote.

- O que é um caudilho?

- É um ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco.

- Uau... Onde fica a vesícula?

- Debaixo da clavícula.

- Onde ficam os glúteos e para que servem?

- Ficam na garganta e servem para engolir.

- Onde fica o baço?

- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.

- Para que servem as fibras óticas?

- Para movimentar os olhos.

- Onde fica o Triângulo das Bermudas?

- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.

- Quem descobriu a Lei da Gravidade?

- Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.

- Putz!!! E quem foi Sócrates?

- Sócrates? Ô DOTÔ!!! Jogou no corinthians! Ta veno? Eu também conheço de futebol, não é por ser ATRETICANO que eu tenho que ser ingnorante, né???

DURA REALIDADE

Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do primeiro grau.

- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...

- Quanto é doutor?

- Pouco mais de dez mil reais!

- Dez mil? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor! Não tem uma vaguinha mais modesta?

- Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período. E eles estão pagando sete mil!

- Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar estragando o menino!

- Bom, então tenho de consultor. Estão pagando cinco mil reais.

- Isso tudo é muito. O senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais?

- Ter eu até tenho. Mas aí e só por concurso e é para quem tem curso superior em Engenharia, Administração, Medicina, Economia, Direito ou Contabilidade, etc... E ainda tem que ter pós-graduação e com bons conhecimentos em informática, além de Inglês, Alemão, Francês e Espanhol.

O GOLPE DA VELHINHA

Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados.
Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.
No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:
- "Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu."
O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que não havia problema.
A velhinha lhe disse, então:
- "Quero lhe pedir algo incomum."
O jovem lhe respondeu:
- "Diga-me em que posso ajudá-la."
- "Queria que você me dissesse "Adeus, Mamãe", quando eu me for do supermercado, isso me fará muito feliz!"
O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha, aceitou.
Então, a velhinha passou pela caixa, após ter registrado as suas muitas compras.
Aí, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse: "Adeus, filho!"
Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente: "Adeus, mamãe!"
Ela se foi e o homem ficou contente e satisfeito pois, com certeza, havia dado um pouco de alegria à velhinha. E, então, passou suas compras. "São R$ 554,00"; lhe disse a moça do caixa.
"Por que tanto, se só levo estes cinco produtos?"
E a moça do caixa lhe disse:
- "Sim, mas sua mamãe disse que você pagaria pelas compras dela também..."

P.S. Até os canalhas envelhecem.
(que velhinha f....d..p... e eu aquí que nem besta quase chorando)

ENTREVISTA PARA EMPREGO EM UMA GRANDE EMPRESA

1º) Candidato formado na USP

Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por quê?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.

2º) Candidato formado na PUC

Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por quê?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - Ótimo.

3º) Candidato formado na UNICAMP

Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por quê?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.

4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui­

Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia...
Diretor: - Como assim? Está brincando? Explique isso...
Candidato: - Isso mesmo. Outra noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo.
Diretor: - O emprego é seu!

Moral da história: Fundamento técnico e cálculo não é tudo... Entender de cagadas é o que o mercado precisa !!!

CUIDADO COM A SUA MEMÓRIA

Foto: Nova Praça da Matriz

Um cara tá na fila do caixa do supermercado quando uma loura escultural lhe faz sinais com a mão e lhe dá um sorriso daqueles.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça diz-lhe suavemente:
- Desculpe, será que não nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças.
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando baixinho para a louraça:
- Não me diga que você é aquela stripper que eu transei sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava com uns nabos molhados e uma me enfiou um pepino no rabo?
- Bem, não. - responde ela, toda envergonhada
- Eu sou a nova professora do seu filho!!!

TOTONHO, O ARTILHEIRO DOS 2.000 GOLS

FLORIANENSE ENCONTRA-SE COM ROBERTO DINAMITE NO RIO DE JANEIRO

Carlos Antônio Teles Correia, nascido no Crato-CE, mas florianense por opção, esteve no Rio de Janeiro no início deste mês e conseguiu realizar um sonho antigo: encontrar-se com um dos maiores ídolos do futebol brasileiro Roberto Dinamite.

Há cerca de 2 meses, Carlos Antonio (Tontonho) promoveu uma grande festa em comemoração aos seus 2 mil gols em peladas em Floriano.

O DVD da festa foi entregue a Roberto Dinamite."Tive uma grande sorte. Como vascaino apaixonado, fui visitar São Januário, no Rio de Janeiro.

Na sede do clube, soube que o atual presidente, Roberto Dinamite, estava com sua família naquele local. E só saí de lá quando consegui registrar o encontro com o ídolo vascaíno" afirmou Tontonho, acrescentando que ficou impressionado com a receptividade do ídolo.

CONTO ERÓTICO TURCO

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, enquanto Jacira tomava banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim, seu Salim.
- Jacira abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?- Mas seu Salim... eu não sei...
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...
Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não! Chega de gastar água!

CONSCIÊNCIA PESADA

Foto: Cais do Porto Floriano PI

Consciência pesada é um problema sério...

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês.

De repente, lá pelas três horas da manhã, a mulher sonha com um barulho fora do quarto e, apavorada fala parao homem que dorme ao seu lado:

- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!

O cara se levanta rapidamentepula pelado pela janela e caiem cima de uma planta cheia de espinhos.

Em poucos segundos, todo machucado,ele volta p... da vida e diz à mulher:

- Sua retardada...Teu marido sou eu!!!

- É?!?!? E pulou a janela por quê?

CARTA DE UM DEVEDOR CARA DE PAU

ATÉ MARCELLINHO NÃO SE CONTEVE COM ESSA PIADA.....RSRSRSRS

"Prezados Senhores, esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias...Sei que não estou em dia com meus pagamentos. Acontece que eu estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras, ficam para o mês seguinte. Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais. Ocorre o seguinte... Todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois "sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência.. Ficam para o mês seguinte. Firmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa tem constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte. Finalmente, faço-lhes uma advertência. Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras, insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria dos meus sorteios mensais. Sem mais, Obrigado."

CAIPIGINA

Você devia tomar é caipirinha e não cerveja. !!!

Cientistas japoneses garantem que espremer um pouco de sumo de limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples. Assim, como somos brasileiros, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e pinga na hora da relação sexual e, usando o pênis como socador, você terá um novo tipo de caipirinha: a caipixota ou caipiceta, ou caipibuça. Os mais refinados dão-lhe nome de caipigina e se utilizam de canudinho. Beba ... Chupe... Coma... Sei lá!!! Mas faça com moderação!!!

AZARADO SORTUDO

ERA MELHOR TER MORRIDO NO ATENTADO ! RSRSRS

Nova Iorque, 11 de setembro de 2001, às 7 da manhã...
O sujeito despede-se da esposa e vai para o seu escritório no 85º andar de uma das torres do World Trade Center. No caminho resolve mudar os planos e segue direto para a casa de sua amante.... Chegando lá, desliga o seu celular, despe-se, e vai com ela para cama sedento por sexo. Às 11:00 h, já satisfeito e bem disposto, resolve ir para o escritório, veste-se, liga o seu celular... Priiiii Priiiii Priiii... que toca na mesma hora e atende sua mulher gritando em pânico aos prantos: - Graças a Deus!!! Querido... onde você está ??? - Estou aqui no escritório querida... tomando um cafezinho... aconteceu alguma coisa ???

A ORIGEM DO APELIDO "ZÉ BURACO"

Esse é o Clube de Regatas Brasil,o ano era 1973, eu tinha 8 anos nessa época, e não estava nesse evento esportivo, mas achei a foto interessante, pelo fato de reconhecer vários atletas como o meu amigo Mocó, Eloneide, Zé Buraco, Nonatinho, e em especial as crianças (Gandulas): Gerardinho e o meu irmão César, que com certeza, estavam aí, levados por Nonatinho. Mas, tem uma história interessante sobre Zé Buraco (José Afonso Amorim), que diz respeito a origem do apelido dele. Contam que ele arrumou uma confusão e o cara queria brigar com ele, naquela época a molecada fazia uma roda e deixava os dois no meio. Zé buraco, que era medroso, falou: abre o buraco, abre o buraco, e nisso saiu correndo na "tubada" para sua casa. Rsrsrsrs

ARRISQUE MAIS

Ainda pior que a convicção do não e a incerteza do talvez é a desilusão de um quase.

É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi.

Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu está vivo, quem quase amou não amou.

Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas idéias que nunca sairão do papel por essa maldita mania de viver no outono.

Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna; ou melhor não me pergunto, contesto. A resposta eu sei de cór, está estampada na distância e frieza dos sorrisos, na frouxidão dos abraços, na indiferença dos "Bom dia", quase que sussurrados. Sobra covardia e falta coragem até pra ser feliz.

A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai.

Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, sentir o nada, mas não são. Se a virtude estivesse mesmo no meio termo, o mar não teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinza.

O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si.

Não é que fé mova montanhas, nem que todas as estrelas estejam ao alcance, para as coisas que não podem ser mudadas resta-nos somente paciência porém,preferir a derrota prévia à dúvida da vitória é desperdiçar a oportunidade de merecer.

Pros erros há perdão; pros fracassos, chance; pros amores impossíveis, tempo.

De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma. Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance.

Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar.

Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu.